"энтропия и творение - вечный танец, исполняемый во вселеной"

Again
emotion_time
Легко получилось попасть сюда, на редкость с моей памятью на пароли. Много чего есть сказать,но возможно эти записи - обращение в пустоту? До сих пор не знаю их истинное предназначение 🙈
Для себя? Но я пишу ежедневно дневник
Служить другому? Меня разве читают? Кто ещё жив в жж? И может закрыть эту страницу, начать новую, о новой жизни? Ведь она теперь у меня другая.
Вопрос: вам интересно читать мои записи?
Если вы со мной, напишите ответ 🤓


Ура!
emotion_time

У нас в группе новая девочка. Ее зовут Ира, она перевелась с факультета религиоведения, пришла впервые на пару этики и эстетики, и все изменила. Пока эти изменения, возможно, мне только кажутся значительными, но так или иначе, они есть. В карте у Иры сознательный 1-8 и бессознательный 20-34. Во мне затанцевало предвкушение нового, когда она, минут 10 посидев на нашем этико-эстетическом семинаре и в общении о морали, подняла руку и спросила разрешение высказать свое мнение. Так в группе поступаю я, и редко еще кто-то... к сожалению. И у них это чаще очень не смело, если спросят, ради оценки стараются. А не просто так, потому что оно есть и вырывается из тебя в мир. А у Иры это было так. И дельное замечание она высказала. Я первая с ней познакомилась лично.
Еще помню лица группы, когда она говорила, а все рассматривали ее. В тот момент, а я сидела перед Ирой, мне показалось, что я вижу все то, что есть в каждом в тот момент. Кто-то смоирел на нее с откровенным недоумением, кто-то тихо притаившись, кто-то с любопытством и даже страхом. А я обернулась и помогала ей подобрать украинские слова в ее речи, поскольку ей было сложно перестроится. Ира 1/3, не по годам смышленная, много, очень много разговаривает, правда (сознателтные 61 в открытом Теменном и 43 в открытой Аджне), и выносит мозг своей скоростью, часто ощущение, что этот пар уйдет в свисток... Но и возможно это сила молодого, пусть и не пробужденного Сакрального, так вибрирующе отзывающаяся во мне. Я за час общенияя с Ирой поняла, что дух нашей группы, такой унылый, инфантильный, поверхностный и рабскопсихологический, овладел мной. Боже, как же все таки сильно большинство!и насколько мутирующе его - индивидуальность.


Больше сказать нечего
emotion_time

Я помню, как мы ходили в интернат для деток с дефектом интеллектуального развития. Для меня  это был экстраординарный опыт, отголоски которого я до сих пор не могу осмыслить. В нахождении рядом с такими людьми я не чувствую ничего, или чувствую жалость (что не очень практично культивировать в себе с позиции моей будущей профессиональной деятельности), или меня умиляют их примитивные, но искренние реакции на коммуникативные стимулы, открывающие простую и понятную, хотя чаще всего не доступную грань жизни. Я также понимаю важность умения учиться и видеть во всем потенциал своего гуманистического развития, учитывая то, что этот вопрос для меня пока спорный и не завершенный. Просто вот есть я, и мои переживания, быт, книги, пары, друзья, вредные привычки, мечты, вещи, творчество, любовь, злость и покой, заботы и сочувствия, планы, реализации, идеализм, эмоции, слезы, смех, надежды, будущее и прошлое, настоящее и сиюминутное... а есть стены из желтого кирпича, посеченого ветрами многих зим и дождями, и жизни маленьких людей за ними.

Больше сказать пока нечего.


Співочe полe
emotion_time

Вчера встретилась с подругой, которую год не видела. Мы были не одни, я также встретила ее брата, которого не видела лет 10 и их двоюродных сестер с мужем одной из них. Было не привычно все, как, впрочем, и обычно. Мы сидели в какой-то мажорной уютной кафешче (заведение выбирала не я), все пили и ели разные блюда, а я поделилас не доеденным сырником с Антоном, сметану отдала ему также. А еще до этого  подарила ему книгу, купленную мною по сумасшедшей скидке в КС на Подоле,  ожидаяя встречи. Книга называлась "100 найвідоміших образів українського фольклору". Антон пишет игры и для вдохновения в создании персонажей ему она пригодится.

За столом я сидела между Наташей и Антоном, и впервые за много времени видела их вместе. Они и отношения между ними, кажется, не изменилось и это так очевидно) и мило, если только за этим не стоят тонны фрустрации от их двух сакральных.

Шел снег уже вторые сутки, в городе было фантастически красиво,  из подворотен, соединяющих Контрактовую и набережную сбивает с ног, как вырвавшийся с цепи пес, январский сквозняк, на склонах Днепра в снегах стоят деревья Печерского ботаничес кого саду, монотонно и мелодично завывают зимнюю мелодию хвои и голых веток, река скована льдом и на левом берегу ее виднеются в ясную погоду серые стены многоэтажек. Я так знаю это...

К. сказал, этой встречи хотела больше я, чем люди, к которым ездила. Спокойно сказал это, и с легким сожалением.

А я не жалею и эмоционально не воспринимаю это как обиду - вот что мне нравится. Даже если и так. Это не оскорбляет мою Веру в искренность людей, в их хорошее ко мне отношение и творчество. Хотя, о нем только разговоры там были, а суть... Может, я пойму ее погодя? Я не знаю, почему общаюсь с теми людьми, с которыми общаюсь. Вероятно, это также иллюзия моего выбора.

Внизу фотография, иллюстрирующая мое лицемерие. Не явное, а в тонком ореоле невинности, если такое бывает, впрочем . Мы под конец вечера пошли смотреть Вертеп на співоче поле (я не хотела идти, но почему-то пошла). Пока ждали Вертеп, слушая какую-то попсовую певичку, старающуюся завести жидкую толпу наблюдателей под сценой, я фоткала все, на что хватало тепла в руках. И это -  один из персонажей инсценирваной скульптуры рождения Христа. Наташа сказала, что эти манекены в тряпках очень бесвкусны, а я увидела какое-то таинство в их развивающихся на ветру одеждах.


Про любовь и слова
emotion_time


...

Я долго ехала наверх в скрипучем, пахнувшем мазутом лифте. На этаже, куда мы приехали, было страшно выходить. На одном дыхании переступаю пропасть и оказываюсь в странном месте с белоснежным полом, вокруг ямы с  лифтом и какой-то конструкцией посередине, которая словно выростает из этой ямы-пропасти, с этим кашляющим лифтом внутри. Как хорошо, что я уже не в нем. Вокруг бегают и играют дети, выходят и заходят старики, а я жду, что из одной из этих дверей выйдешь ты...

...моя первая любовь...

Что бы там не говорили, сны рассказывают нам про нас, про то, что каждый переживает или пережил однажды, но после тщательной обработки механизмами сознания - фабрикой образов, и погоды. Ведь если небо чистое, и звезд полная пригоршня из ковша Медведицы, сон похож на поэтичное воспоминание. А если идет мелкий снег, я не могу согреться под двумя ватными одеялами и старенькой овечьей шалью, если холодная перламутрово-розовая черта рассвета наливает внутрь этот декабрьский холод, в самые кости, сон мой будет исполнен темных картин, пустоты, и, возможно, отдыха и тишины. Мы всегда ЗНАЕМ, почему нам приснилось сновидение, не признаваясь себе в этом порой, или всегда.
...

Надежда напоминает ту полоску рассвета, в котором холод. Это одиночество, от которого я спасаюсь иллюзиями своего союза, и тем не менее, часто чувствую себя счастливой в нем. Мы все одиноки,- до жути страшная истина, но это так. Первая любовь тоже не существует в мире земного плана, потому что как только она перестает быть любовью, мы становимся людьми. Первая, последняя, настоящая, зрелая, взрослая,  юношеская, дикая, страстная, по расчету... любовь? Слова, приносящие драму и желание страдать. Любовь даже не между ними, не за ними и только, возможно, где-то впереди. Если случится. А если нет - люди убивают себя и других, потому что не получили то, что хотели -внимания, признания, успеха или покоя. И все.

Я сама такая, я все еще хочу страдать. Моя 《любовь》 сейчас взрослая - так называю ее я, но по сути, это не любовь.

Любовь не достижима и ее не существует здесь.

Но существуют, кстати, другие категории и слова, наполненные не меньшим ценностным потенциалом, чем эта наша 《любовь》. Например, уважение, доверие, ответственность, правда, искренность... Подыщите свое.

Или любовь - это много слов, описывающих разные состояния отношения человека к другому? Я не могу выразить словами, что такое любовь. Слова, как говорит мой муж, - это набор звуков, важно то, что звучит в этих звуках, а не логичный семантический смысл. Может, поэтому мне так хорошо молчать о любви?


*
emotion_time
вышла за порог,
а гроза миновала.
влали луна

злой ты нынче,
как разбуженный рой,
где же твой мёд? 

Дженга
emotion_time
Моя жизнь похожа на игру дженга: я что-то вынимаю и балансирую, накладывая ещё что-то сверху. "Слово jenga — повелительное наклонение от глагола kujenga, на языке суахили означающего "Строить" ".
Я строю свою жизнь и жизнь строит меня.
Такой полифоничный город и такая восприимчивая я. Зачем мне нужна эта чувствительность? Она приносит ощущение уникальности, через напряжение, горечь и блаженство. Через покой, который становится для меня чем дальше, тем более мифичным. Он становится вызовом Духу - смогу ли устроить всё и адаптироваться так, чтобы он был? Это награда за бытие собой, но той ли собой, которой я хотела быть?
Я сейчас случаюсь, в паутине воспоминаний о себе, когда жила в дали от больших городов. Я не могу быть такой же здесь и меня, впрочем, это уже не тревожит. Я двигаюсь, спотыкаюсь, ошибась, останавливаюсь, перевариваю и двигаюсь. Во мне нет сожаления, пленка продолжает записываться, экран стремительно меняет изображение.

Кажется, я люблю и ненавижу... Обижаюсь и прощаю. Отдаляюсь и приближаюсь. Росту с каждым эмоциональным импульсом зеленоглазого режиссера. Знакомлюсь с безвыборностью после новой непредвидженности. Растягиваю мгновения, стараюсь услышать каждое слово. Я взрослею. И все нелепее мне кажется стремление иметь собственную однозначную перспективу на мир в 27. Мир для меня пока что, а не я для мира. Впитать бы побольше, побольше бы поспотыкаться и попадать. Я професиональный зализыватель собственных царапин. Некого винить в том, что я не расчитала равновесие конструкции и она падает. Построю её снова. Меня возбуждает борьба, и люди рядом со мной - те, которые провоцируют её. Моя борьба с жертвой внутри. Не во имя победы и не во имя борьбы. Во имя нового, свежего, настоящего.

Прямая спина
emotion_time
Существует мнение, что если постоянно держать ровной спину, связь с космосом будет лучше налаженной, чище . Я не знаю, насколько верно это утверждение, но мой опыт подсказывает, что правильная осанка дает ощущение совсем иного содержания, нежели спина сутулящаяся. Когда я сутулюсь, моя самооценка прячется за этим горбом, и я не верю в себя, а стоит мне расправить плечи и грудь вперед, кажется, море по колено.
Я пыталась понять, почему же моё тело постоянно стремится принять не удобное для него положение, в то время как так близко к красоте и силе расправленных плеч? Естественно, всё родом из детства, и однажды я заметила, что ходить с ровной спиной мне почему-то… стыдно. В школе я была самой высокой девочкой и постоянно преследовалась гонениями за свой рост и фриковость. Оттуда и стыд. Как только мои умонастроения становятся на градус ниже какой-то нейтральной отметки, сразу сутулится спина. Как только я не права или ошиблась (интеллектуально понимая, что это ок, и ошибки приносят озарения), я сутулюсь и мне стыдно с прямой спиной принять вызов от человека, указывающего мне на мою ошибку. Стыдно.
Отвратительное чувство, наверно, одно из самых не приятных из возможных. Как избавиться от него? За раз вряд ли, и даже то, что я увидела в себе корни моей периодической сутулости, ничего не значит, если вспомнить про семилетний клеточный цикл. Не за один же день и год я сгорбилась в том школьном детстве, и страшно представить, как бы жила дальше, не видя то, что увидела. Это кажется таким мизерным, но это так важно…

IMG_0852

Дилеммы индивидуальности
emotion_time
Недавно заметила: разве я мысленно сожалею о том, что не такая, как большинство? На фоне собственной картинки мира, которая  с очередной мутацией  становится трансцендентной и практичной одновременно, вместе с радостью, которое дарит мне моё двигающееся творчество,  с интересными книгами, забирающими от уютного ночника каждый раз перед сном, в новое, на фоне этого индивидуально цветущего сада я слышу чей-то голос: «Почему тебе не мило обыкновенное человеческое счастье?» Действительно, соглашается что-то, почему бы не встретить честного и ответственного мужчину в своей деревне, не родить ему ребенка, не жить с ним в домике над озером, и заниматься ежедневно тем, чем занимаются женщины по всему земному шару? Любить его мускулистые руки и вздыхать, когда он говорит что-то не тем голосом, не в то время… Вот зачем со мной случается прошлое – понять, что этот семейный очаг не для меня, хоть как бы приветливо не обдавал обветренное лицо его теплый огонь или обжигающий жар.

Через несколько дней мне 27. Буду, как и до этого, пить чай, учиться, работать, рисовать на выходных, смотреть на звёзды, деревья, меняющиеся облака, гладить кота, спрашивать кого-то: «Как жизнь?» и жить… Но, как сказал однажды близкий мне человек, это не обыкновенный день, и наверно лишь воспоминание об этих словах делает день рождение для меня индивидуально особенным и запоминающимся на весь год.

Оказывается, я так мало думаю о будущем. Меня не пугает то, что не планирую детей в этом настоящем, брак и любовь, обещающую, и не выполняющую… Судьба для меня – понимание, что по-другому быть не может, глубокое химическое знание, что если и будет по-другому – меня не будет это успокаивать и усиливать. Будет давать гарантии, которые мне не нужны, будет целовать там, где я не люблю поцелуев. Внутри встали две стороны – собственное отличие и новое чувство, что так и должно быть, не нужно, если не хочется, повторять устоявшейся общественный паттерн. В чём угодно, если это возможно...

Я знаю, что всё пройдет. Это важный момент понимания на пути: можно быть только тем, кем я есть и переплавить себя в другое, как бы этого не хотелось какой-то части меня или не меня, я не могу. И не могу перестать относиться к миру так, как отношусь, начать видеть его кардинально иначе и делать то, что нутро делать не хочет, а хочет ум и рациональное. Хочет ли фрик быть как все? Иметь сознание, способное уместить и гармонизировать в себе всё, что не получается совместить и гармонизировать у меня? Чёрт, мне словно 15… Почти разменяв 4 десяток, такие дилеммы могут быть только в индивидуальном, ага. Я точно «вместилище хаоса»:)

Если всё это есть, и не возможно его изменить психоанализом, депривацией и общением, философией, марихуаной, спонтанным действием или чем-то ещё, остается дышать и идти дальше. Или замереть на месте, прислушиваясь к настоящему – в нём так безупречно звучит капель безвременья, что все эти мои переживания дилеммы кажутся льдинкой кривого зеркала, вот-вот растаявшей под лучами древнего солнца.

Поверить в себя
emotion_time
Всё начинается именно с этого.

Можно сколько угодно читать образовательные книги по маркетингу, менеджменту и копирайту, смотреть и слушать лекции, и даже пробовать писать или что-то делать самому, но без веры в собственную уникальную творческую энергию любое мероприятие либо не получится вовсе, либо будет отдавать не свежестью в оттенках плагиата.

Как верить в себя? Я часто задаюсь этим вопросом. Ведь нельзя за раз поверить в себя и больше никогда не сомневаться, идти вперед и бороться, каждый раз встречая соответствующую необходимость, осваивая новые территории.  Возможный секрет этой драгоценной веры в принятии – пробовать каждый раз, когда опускаются руки, говорить себе: «Эй, это только начало, не стоит требовать от себя невозможного и хватать звезды с небес, до них нужно ещё дорасти…». Рост и созревания, как правило, происходят постепенно – мы учимся сначала одним деталям, потом ещё, навык за навыком накапливается опыт, проходя  бесконечные циклы начала, середины и окончания – и в малом, и в большом, это архетип всех процессов развития. Если вы, конечно, не родились савантом с не стандартными когнитивными особенностями мозга.

А бывают и внутренние скачки – когда за раз вдруг выходишь на качественно новый уровень в каком-то деле. Эти скачки, лично у меня, не от не умения к гениальности, а от одного миллиметра на линейке поставленных целей и/или идеалов, до другого… И это окей :) Знать и научиться жить со своим темпом – умение, способное эффективно служить на благо остальным процессам в нашем потрясающем человеческом сознании.

Верить в себя… Это так легко, но так не просто. Вера в себя вдохновляет и снимает внутреннее натяжение в отношении предстоящих задач и кажущихся не выполнимых операций. Каждый раз, оказавшись в области их возникновения, можно сделать глубокий вдох, отпуская страх, проекции, неуверенность. Вера в себя иногда не приходит сразу, после волшебного вдоха, который, в принципе, позволяет лишь центрироваться, и она может быть слабенькой поначалу, но в какой-то момент, если в вас есть хоть маленькое что-то, во что действительно можно поверить, она непременно околдует созидающим сиянием внутреннее пространство. Двигаться будет, возможно, не легче, но намного интереснее :)

Это не идея, а подход. В нём важно соблюдать баланс между тщеславием и отсутствием развития после достижения какой-то цели. Ещё в этом процессе можно встретить много других, сопутствующих ему, закономерностей. Например, задать себе вопрос: действительно ли мне нужно то, чего я хочу достичь? И кому это нужно – настоящему мне, или тому, кто хочет быть на кого-то похож?

?

Log in

No account? Create an account